Пощенска картичка от ресторантски писател в хибернация

T S Eliot. Поет, есеист, критик и драматург. Брилянтен, въпреки и с дефекти, ерудит, само че, може би за благополучие, не написа за храна. Никъде няма задоволително епитети за начало. Той имаше проблем с яденето на праскови („ дръзвам ли “? Защо, за бога, не!) и нямаше скъпи предписания за мартини в Коктейлното празненство. Освен това смяташе, че април е най-жестокият месец. Ако беше писал за храна, с цел да си изкарва прехраната, щеше да знае, че не е кръпка на януари.

Опитвам се да не се приписвам на специфични молби тук, само че ние хакове го вършим мъчно. Разбира се, нашият спад след празника е толкоз трагичен, колкото и този на всеки граждански, само че за нас има доста по-лошо. Ние сме токсични. Не единствено физически, само че и морално отровени.

Повечето читателите просто вият на страницата „ Моля. Просто без повече мръсна храна!'

Прекарахме месеци или в наслаждаване на остатъците на Коледа („ Давай. Заслужаваш го. Каква щета може да аргументи в такива нещастни времена? “) или критикуване против него и проповядване на сдържаност („ Неморално хабене! Консуматорски празник на срама! Хората гладуват. Строги икономии и спестовност! “). Прекарваме два месеца или като гневни сибарити, или като самоотрицатели на Савонаролан. Всяка година - нормално през септември - се чака да изберем страна. Не се тормозете, ние всички променяме позицията си на двугодишен цикъл. Имаме група в WhatsApp, с цел да сме сигурни, че всички няма да се провалим по един и същи метод и като цяло се получава. Но от време на време напрежението да заемаш позиция, противоположна на личната ти позиция, която преди този момент си заемал, кара мозъка ти да се върти по-бързо от този на висш лекар.

Предполагам, че е неискрено да хленчиш за доктриналните непоследователности на коледното писане, когато това прави нещата са доста по-прости. Живеем в свят, който поляризира всичко и Коледа в този момент изисква още повече от него. Все още не можете да продадете обща история за очарователния свят на брюкселското зеле на множеството магазини - кой въпреки всичко желае да чете за кълнове? Но на Коледа постоянно можете да изречете „ Кълнове — обичам/мразя ги “. Единствената комплицирана част е да запомните какво сте написали предходната година за уместно многообразие.

И, несъмнено, ние също сме физически токсични. Колкото и умерени да сме се опитвали да бъдем, от към 10 седмици се накисвахме във тънък алкохол и богати на плънка храни. Това се отразява на тялото. До Нова година усещам черния си дроб като напоена с масло покривка, не мога да си спомня адреса си, а главата ми има възприятието, че би трябвало да ми прободат челните лобове.

Светът на заведенията за хранене не стопира до тук януари, несъмнено. Бори се, само че без наслада. Залагащите са осакатени от самоомраза и са изцяло ожулени. С шанс тази година стачките във влаковете физически няма да ги държат надалеч от заведенията за хранене, само че в случай че минават януари, те по този начин или другояче ще си останат непринудено у дома. Ядат зеле, пият комбуча и се взират в касовите бележки за последната прилична вечер, която са имали, чудейки се по кое време в миналото още веднъж ще видят толкоз доста пари на едно място.

Това е (милостиво краткият) сезон когато секторът на опазването на здравето и фитнеса погълне всички пари, нужни на децата от гостоприемството, с цел да оцелеят. Наречете ги „ дни на салата “. Въпреки че с облекчение виждам, че множеството хора са записали „ Veganuary “ под „ ужасни мемоари “. (Това беше благословия за мен. Очевидно съм прекарал пет години, с цел да го изговарям неправилно. Изговарях го бързо с меко „ G “ и получавах най-странни погледи.)

Никой, който не беше сертифицирано оглупял, би отворил нов ресторант на този тъмен пазар. Дневниците са празни през януари и ресторантьорите се събират в тъмни ъгли, с цел да плачат. И не е доста по-вълнуващо на фронта на домашното готвене. След като сме записали „ Boxing Day Sandwich “, „ Cures for Hangover “ и ръкомахащото недоволство „ Изядох ТОЛКОВА доста, най-сетне се причислявам към фитнеса “, бележникът наподобява ужасяващо лишен от ентусиазъм за известно време. Разбира се, бихме могли да пишем за Сух януари, само че, добре, да перифразираме от безсмъртния аероплан! „ За хак, януари наподобява като неверния месец за прекъсване на пиенето. “

Читателите нормално не желаят да им се припомня за съществуването на каквато и да е храна през януари. Не носталгични публикации за храната на нашите мъгливи младежи, не провокативни публикации за тежкото състояние на промишлеността на хотелиерството, не вълнуващи нови трендове в храната. Повечето читатели просто вият на страницата „ Моля. Просто без повече мръсна храна! “

Вероятно би било по-добре за нас да спим зимен сън. Или вземете годишен отпуск. Знаете ли, всичко, с което можем просто да се насладим на Deliveroo и може би единствено по няколко коктейла дневно и да изчакаме да свърши сезонът. Можете да видите, че идва заради характера на сезонността на храната в Деня на мармота. Първо, ще получим заставен ревен от Йоркшир, постоянно надеждни няколкостотин думи в една другояче сурова и изсъхнала литературна пустота. След това имаме сезон на мармалад и по-късно, с помощта на благосклонния Бог, е елементарно да се плъзнем към аспержи и нормалност. Форсиран ревен и севилски портокали — единствените неща, които биха могли в миналото да ме убедят да си взема ски почивка.

Хранителните историци ще ни опишат за „ пропастта на глада “, интервала при започване на нашата пролет в Северна Европа, когато циклите на разнообразни култури, добитък и лов на риба означаваха, че нямаше нищо друго с изключение на последните картофи в скобата, последните разлагащи се остъргвания от свинско, което сте осолили, сушена риба и зеле. Винаги имаше зеле.

Не е толкоз неприятно, в този момент супермаркетите са цялостни с целогодишно Frankenveg. Въпреки че, в този момент като се замисля, има още доста кале.

Може би просто ще се натъпча до дупка с останки, ще изключа тв приемника, с цел да му дам опция да се охлади и спете, до момента в който не дойдат аспержите.

Следвайте Тим и му изпратете имейл на

Следвайте, с цел да научите първи за най-новите ни истории